Форум » 👱‍♀️ Кабинет Акушера-Гинеколога » Переживания по поводу бесплодия мужа » Ответить

Переживания по поводу бесплодия мужа

Linde: Скорее переживания по поводу, что возможно забеременеть только от донора и о том, что потеряно несколько драгоценных лет. Психологически пока нахожусь в состоянии неопределенности и некоторого разочарования. Ровно месяц назад стало известно, что у моего мужа не может быть детей. Я же озабочена этим вопросом уже на протяжении нескольких лет. В принципе, одним из условий моего приезда в Голландию было то, что мы сможем иметь общего ребенка, естественно, по истечении некоторого времени, которое потребуется чтобы определить устойчивость наших отношений. Отношения проверены, закреплены браком, а ребенка нет. С большим трудом уговорила сходить мужа в отделение "фиртилизации" в одной из больниц. Диагноз не утешительный. Причем все время ходила везде я одна и на меня врачи в этом отделении смотрели немного подозрительно. О результатах я узнала тоже одна. В принципе, я до сих пор не сказала мужу, что у него не может быть детей, хотя записала его на прием к урологу-андрологу на начало октября, потому что, возможно, некоторые проблемы с организмом мужа связаны с тем, что происходит в его половой и гормональной сфере. Там он узнает это сам. Взвесив многие обстоятельства нашей совместной жизни и наши отношений я стала подозревать, что он знал об этом. Отягчающее обстоятельство, что 1. мне сейчас уже 43 года (потеряно уже 5 лет). 2. что он вряд ли захочет иметь ребенка от донора. Своих детей у него нет и, в принципе, он от этого не страдает. Смягчающее обстоятельство, что у меня есть сын от первого брака и можно тихо ожидать рождения внуков. Конечно, я переживу эту ситуацию и это не смертельно, но все же извечный вопрос "что делать?". Пока я в ожидании посещения уролога. Но шансов на то, чтобы получить согласие мужа на попытку заберемененть от донора нет. Моя близкая родственница (она в прошлом году родила в 41 год хорошенькую девочку, чем очень счастлива) предложила как вариант шантажировать мужа тем, что он знал, что не может иметь детей, что я категорически отвергла. Каким же будет отношение отца к такому дитя, если отец стал отцом таким способом, я имею ввиду шантаж. Кроме того, это грозит нашей совместной жизни полным распадом. Еще немаловажно, что вораст у меня уже "преклонный" и возможны всякие последствия, как для ребенка, так и для меня. Осознаю, что не всякому будут понятны мои чувства и переживания, однако решилась обсудить это с достопочтенной публикой. Вот. P.S. Если моя тема не вписывается в тему раздела, то прошу заранее извинить и удалить этот текст.

Ответов - 13

Ольга Михайловна: Linde Да, ситуация у вас довольно таки щекотливая... Мне, кажется, что в 43 года может быть уже и не надо так расстраиваться? Конечно, жалко этих 5 лет...так как могда бы уже и родить... Здесь я с вами на все сто согласна... Обидно, если действительно он вас обманул (если сам всё уже знал). Это чувство нельзя просто так выкинуть из сердца... Попробуйте с ним после того, как всё ему официально скажут, поговорить на чистоту. Но в принципе что это даст? Только охлаждение к нему..не больше... Если у вас хорошие взаимоотношения, если все эти годы вы хорошо прожили, может и не стоит тогда уже думать об этом? Всё таки возраст обратно не вернёшь...а искать другого в надежде что с другим всё будет иначе и хорошо...Тоже ведь время надо. Можете только сами решить в этой ситуации. В любом случае удачи и терпения вам от всей души.

Aap: С мужем говорить все равно придется. И лучше (имхо) - честно и откровенно, потому что любая ложь и шантаж в таком деле вряд ли помогут. Особенно если есть планы на совместное будущее. Думаю, что муж в конце концов будет не просто донорства спермы. Ребенок будет все равно ЕГО, может и не совсем кровно, но какая разница, кто именно биологический отец, в конце концов.

drs Van: Linde Знал он или нет- теперь уже не важно.Время ушло. Ребенок от донора для него может оказаться на столько чужим, что одно сознание того... может разрушить ваши отношения какими бы они вам ( обоим) прочными не казались. Взвесте все "за" и "против", и даже решившись - ни в коем случае не делайте это втихаря!


Aap: Вообще не очень медицинская тема вырисовывается, между нами говоря. Потому что дилемма намечается "ребенок любой ценой" или "семья всего дороже". Линде, Вам самой чего больше хочется? Ребенка или именно с этим мужчиной прожить вместе как можно дольше? Предполагаю, что и то, и другое, но все же?

Linde: Аап, честно признаться, не знала куда лучше написать. Ясно, что вопрос больше этический, а не медицинский. Что касается выбора, то иногда вообще не хочется об этом думать даже, не хочется выбирать, хочется "спрятать голову в песок". Слишком мало прошло времени и слишком много всяких нюансов в моей жизни. Каждый знает, что не так-то просто найти мужчину, с которым "можно было бы жить". А с другой стороны у меня есть сын и он всегда мой ребенок, а муж мог быть и третий и четвертый, только лет-то уже не 25. Кроме того, могло оказаться, что бесплодие у меня или я уже из-за возраста не могу родить. Не думаю, что мой муж решил бы со мной расстаться из-за этого. Подозреваю, что с Вашей помощью у меня уже наклевывается правильное видение ситуации. Это как беседа с писихологом, который задает правильные вопросы, и в процессе ответа ты формируешь правильное мнение о своей ситуации, потому что начинаешь видеть ее глазами другого человека и не зацикливаешься на своих переживаниях, которые, как правило, развиты в одном направлении. Не знаю какую "цену" я заплатила бы за рождение здорового ребенка. У меня она, наверное, несколько отлична от той, у кого пока нет детей или не может быть. А что касается семьи, то для меня лучше быть с семьей, чем без семьи. Если бы у меня был ответ на ваш вопрос?! Может быть я бы хотела узнать, как поступила бы на моем месте другая женщина в подобной ситуации. Естестенно, это сложно без знания деталей моей жизни, но все же. Или кто-то скажет, что это бред, чтобы в 43 года рожать ребенка, да еще превносить в свою семейную жизнь нестабильность. Или, например, другой подбодрит: риск - благородное дело! В некотором смысле я себя сейчас чувствую оторванной от действительности (реальности). Я даже думаю, что напрасно я затеялась, чтобы эту тему обсуждать. Просто подождать.

Natasha: А вы донора собирались в Голландии искать? То могу вас расстроить не так уж просто найти донора. Банка спермы в Голандии почти нет И я не совсем понимаю зачем вам в 43 ребенок так еще и не от мужа. У него и так есть ваш ребенок.

Olga: Извините, а зачем вам это надо? Вы так сильно любите детей? Так внуки будут. Поверьте, ожидание внуков не менее волнующе. Я вас на несколько лет постарше, и я думаю, у вас наступил период, когда надо понять и принять, что некоторые вещи в жизни уже не сделаешь. Ну потому что просто поздно. Зато много других вещей, которые заново открываются. И нет необходимости рисковать жизнью и здоровьем, только чтоб делать то, что делали в молодости. Ну если б не было у вас детей, можно понять. Но ведь есть у вас сын, и слава Богу, теперь можно внуков ждать. А с вами зато человек рядом, с которым вам придется состариться, он вас поддержит, вы его. Это дорогого стоит, поверьте. Можно конечно, и в поиске быть, но стабильность в жизни очень важна, особенно при таком вот переходе в зрелые годы. Удачи вам!

Lanala: Линде, вы не обижайтесь,но я хочу рассказать Вам один случай из жизни. У меня была соседка в России - домохозяйка. Она никогда не работала. Все ее заботы - дом, два сына и муж.И вот где то к 40 годам , когда дети подросли и научились обходиться без нее, у нее возникло непреодолимое желание родить ребенка. Никакие доводы о более чем скромном семейном достатке , отсутствии приличного жилья, возрасте и здоровье ее не убеждали. Это был просто "бзик" - хочу ребенка до смерти, а то умру.Муж (слава богу ) был против. И я как - то раз в шутку, в ответ на ее очередную плаксивую истерику по этому поводу, сказала:" У тебя много лишних денег и некуда девать время? Купи породистого кота, а лучше собаку. Никаких детей не надо будет"Знаете, она восприняла эту шутку в серьез и купила породистого котенка(на хорошую собаку денег не хватило). Это было просто что - то. Кормление из пипетки, беготня по аптекам в поисках витаминов и антиглистных препаратов, беготня к ветеринару по поводу запора, уколы, потом поносы и т.д и т.п.И так продолжалось 2 месяца. Потом я уехала в отпуск. И когда вернулась - котенка уже не было. Его продали. А соседка - была просто счастлива.Она была мне безгранично благодарна за такой "совет" . Ее материнского инстинкта хватило ровно на 2 месяца. А ведь если бы она родила ребенка - это на всю оставшуюся жизнь. Я потом , кстати, прочла в каком - то научно - популярном журнале, что такое желание (во что бы то ни стало родить ребенка)нередко появляется у женщин к 40 годам. И обусловлено это изменяющимися гормонами(не даром в народе говорят - 45 баба ягодка опять). Поэтому Линде, подумайте хорошенько, а уж так ли вам это необходимо? Честно - говоря в вашем письме я не увидела ни " истеричного" желания, ни серьезных причин для этого (ведь есть же уже сын, да и муж не требует немедленного рождения совместного ребенка) . Подумайте, а стоит ли ради ничем не обоснованного , возможно просто "гормонального" желания рисковать семьей и человеком , с которым Вы прожили 5 лет. А вдруг у него будет неадекватная реакция и он захочет с Вами расстаться? Готовы ли Вы остаться одной, в чужой стране,в вашем возрасте и еще с донорским ребенком? Если на все мои вопросы Вы ответите сами себе "да" - тогда рожайте.

Linde: Ланала, я не обижаюсь. Моей собаке уже 11 лет. Коту 1 год и я не собираюсь от него избавляться. Ребенка я хочу очень давно, поэтому "истеричности" нет. Это вполне взвешенное и обдуманное (когда-то) решение. Возможно, я родила бы ребенка в Москве и одна, без мужа, поскольку я была в состоянии заработать там достаточно денег, но я считала, что нельзя наказывать ребенка отсутствием отца, а главное, в случае проблем со здоровьем и невозможности работать были бы чреваты стоянием с протянутой рукой. Здесь ситуация "несколько" иная во всех отношениях, тем более, когда это можно сделать с неплохим человеком. Возможно, подсознательно, это тоже повлияло на мой переезд сюда. Эволюционная психология говорит, кого выбирает женщина в партнеры-мужья: это физически здоровый мужчина, способый обеспечить (в природе защитить) свое потомство. В природе все просто, и мы, люди, - не исключения. По поводу гормонального. У меня это другое, не гормональное. Я придерживаюсь мнения, что человек может все. Нет ничего неосуществимого. Я привыкла достигать (добиваться) поставленных целей. Если что-то не получается, никогда не надо опускать руки, обязательно есть другой выход-способ. Только теперь, с вашей помощью, я начинаю задумываться и понимать, что, в данном случае, это не так. Есть факторы, которые невозможно преодолеть. В частности, время. Пожалуй, вы правы, надо перестать создавать себе трудности и тихо наслаждаться жизнью в обществе собаки и кошки (и мужа, естественно). Переходить в другую категорию (перестраиваться, быть ягодкой). P.S. Ребенка от донора я пока не хочу, но остаться с ребенком одной в этой стране я не боюсь. Хотя одним из аргументов моего го мужа против рождения ребенка была его боязнь за будущее Го в свете национального вопроса (а точнее мусульманского меньшинства пока). P.S.S. "Тихо наслаждаться жизнью" это я не иронизирую, а утрирую. Каждый понимает, что жизнь не бывает идальной. У каждого есть какие-то сложности, у кого-то поменьше, у кого-то побольше. Только как их воспринимать. Короче, рассматривать свою жизнь позитивно и радоваться тому, что есть. P.S.S.S. Кстати, я не всегда вопринимаю поговорку про бабу-ягодку однозначно. Что это все-таки значит? Попробую даже сейчас в Инете поискать. Большое вам спасибо.

Ольга Михайловна: Linde Мне кажется, что вы сами уже ответили на ваши сомнения. Вы пишете, что ребёнка от донора вы не хотите. Значит надо продолжать просто жить для себя, для сына, для мужа, для родителей... Работайте, занимайтесь домом и наслаждайтесь жизнью.... Попробуйте свою грусть, что сидит сейчас в вашем сердце, просто убрать подальше...постараться забыть.

Aap: Линде, ничто так не увлекает и не притягивает окружающих, как "люди высоких страстей". Все практические вопросы, которые придется решать ничто по сравнению с "видением цели". Вы думаете, что Вы - единственная женщина, которая решила в не самом молодом возрасте приобрести ребенка с мужчиной, который "не может" и "убежденно не хочет"? Побойтесь Бога. Сходите на какую-нибудь ева.ру и увидите сотни таких же как. Хотеть ребенка - нормальный инстинкт, не хотеть - приобретенные навыки. Многие думают, что знают чего хотят, но потом выясняется, что ничего они не знали. Или наоборот "мы получаем то, что хотели, но оказывается, что нам это не нужно". Или Вам хочется, чтобы Вас отговорили как можно более убедительно? Это еще проще, кстати. Хотите напомню, каким кошмаром может быть беременность, роды и первые годы ухода за младенцем? В случае, если он здоров, кстати.

Linde: Пожалуй, я уже несколько определилась. Подожду еще нашего визита к специалисту, постараюсь узнать было ли известно мужу о невозможности иметь детей, поговорю с ним, а там посмотрим. Раньше я не торопилась, а сейчас "пороть горячку", думаю, было бы неразумно. Я уже почти в состоянии умиротворения. Обязательно напишу, чем все закончится в конце следующей недели. Большое-пребольшое вам спасибо. P.S. Я не вспоминаю времена, когда мой сын был младенцем, как что-то "из ряда вон выходящее": уж очень давно это было. Но вы правы, что сейчас, это было бы трудно. А также, что "получив, что хотела, может оказаться, что это совсем не нужно".

Lanala: Линде, спасибо, что Вы отнеслись к моему посту с пониманием и не обиделись(знаете,не у всех хватает мудрости на это). Мне кажется, что с Вами все в порядке.Вы уже приняли решение "внутри себя". Ребенка от донора Вы не хотите, муж( к несчастью) не может.Значит ребенка не будет. Но Вы мечтали об этом многие годы, Вы были на это настроены. Вам просто очень трудно сейчас признаться самой себе, что Ваш вопрос решен и решен однозначно.Вы не можете так просто расстаться с мечтой о ребенке. И поэтому Вы пытаетесь услышать мнение посторонних Вам людей, чтобы просто убедить себя. Это нормально.Иногда это очень важно, услышать от других в озвученном варианте то, в чем вы боитесь себе признаться. Я думаю, что это даже хорошо, что большинство женщин высказались "против". Вам это поможет смириться с "крушением мечты" и спокойно это пережить. Мне кажется Вам было бы намного тяжелее, если бы Вам посыпались советы типа "плюнте на все и рожайте , вас это омолодит и т. д и т.п."Но женщины на этом форуме очень искренние, мудрые и полны желания реально помочь, поэтому они всегда правдиво и открыто высказывают свое мнение, даже если оно нелицеприятно. Я желаю Вам душевного спокойствия , смиритесь с ситуацией, она не смертельтна. Не предъявляйте претензий к своему мужу даже если он и знал, но он , видимо ,хотел как лучше и согласился на поход в клинику , заранее зная ответ. Может быть ему просто не хватало мужества Вам в этом признаться, а терять Вас он не хотел. Не судите его строго и простите ему это обман, если он вообще был. Наслаждайтесь по мере возможности той жизнью, которая Вам дана. Счастья Вам и спокойствия.



полная версия страницы